いったい私は何のために生きている（成仏できない）のだろうか。そんなことはわかるはずがない。強いて言えば、（自分の意思とはかかわりなく）「生まれてしまったから」生きているのである。つまり、私は、「自分から生まれよう」と思って生まれてきたのではない。では誰の意思か。直接的には「両親」の意思ということになるだろう。だがしかし、私の場合、（伝聞に依れば）父親よりも母親の意思の方が強かった。事実、私は両親がともに３９歳の時、初産で誕生したのだから。父親は単独で満州に出奔、母親は、親類一同が止めるのも聞かずに、その後を追ったという。再会してみれば、父親は別の女性と同棲中、そこを無理矢理「結婚」して私を生んだとのこと、畢竟、私は母親のために「生まれてきた」ようなものである。とは言え、皮肉なことに、まもなく（５か月後）母親は他界（病死）という有様で、私の誕生を心底から願っていた人物（母親）を失ったまま、私の人生がスタートしたことになるのだろう。父親もまもなく応召、私は父親の友人に預けられたまま、日本に引き揚げたということになる。戦後、父親は私と再会、いわゆる父子家庭で私を養育する羽目になったが、その方針は甘やかし放題、結果としてこのような「へそ曲がり」「天の邪鬼」然とした人格が形成されてしまった次第である。私は、心底から感動することができない。相手の心情を共感することができない。いつも、その場からドロップアウトしようとする。私は赤面恐怖症である。加えて完璧なエゴイストだ。にもかかわらず、こともあろうに、成人してからの３５年間、子どもを相手にした職業（教員）に携わったのだから、なんとも恐ろしい話である。それは、すべて生きるため、「何のために生きるか」などと思ったことは一度もなかったのだが・・・。それは「今は昔」の物語で、すでに職なく、家なく、身内なく、天涯孤独となった私は、何のために生きているのだろうか、と言ったところで、私は仏教の本を手にしたのだが、これがたいそう面白い。まず第一に、仏教の創始者・釈迦牟尼仏もまた（私同様）「母なし子」であったというではないか。加えて、その教義の根本が「いい加減がよい」（中道精神）、人生は「生老病死」、本質は「苦」（思い通りになることはない）、解決策はただ一点「欲を捨てること」にある、という件は、まさに（私には）うってつけ、今日もまた「何だっていいじゃないか」と（居直って）生きていく他はないのである。それにしても死にたい（成仏したい）。どうすればその願いを叶えることができるのだろうか。
（２０１０．２．１７）